Journaling as a tool to access your hidden wisdom // Escribir un diario: una herramienta para accede

🇪🇸 Español abajo:👇🏻✨ So, I am finally seeing a psychologist. I've had 2 sessions so far, in 2 days the 3rd. I was able to explain how there's so much fear in my body from the accident. How at night I spend hours and hours releasing tension and then when I least expect it, it is back where it was, and I am back where I started. I cried about my uncertain future, as if it is not uncertain for everybody else, as if it was not uncertain before. I cried in rejection of my "crooked leg" as if I had lost it as if it was the end of the world. But most of all, I cried explaining how fear dominates my days, bringing more fear to my life right under my nose, without me being able to stop or prevent it, feeling so powerless. Bringing all these thoughts from under the waters into the surface made me accept my reality and become aware of where I stand. I am a very resourceful woman. I have prepared for this collecting information and experiences to be able to raise and overcome this challenge. I knew it all along, fear is preventing me from moving forward, from healing. Herr Köhler said to take it all out, to get rid of the trauma. —“Get rid of your fear,” I asked; — HOW?
 But I know just how. Since then, 4 days ago, I have been literally “shaking it off”. In Kundalini Yoga there is this exercise to release trauma! Shaking your whole body like a crazy jelly bean. Like a fish out of water. So, I added a few tracks to my healing playlist, one 3 minutes long just for shaking, and 2 more for a 10-minute savasana. It has been great, I feel lighter already. I feel empowered. I feel I can see the light at the end of the tunnel.

And today, in savasana, I had a great realization. 
The shock of the accident that stayed in my body dominating my vibration, was able to do so because it caught me totally off guard. Like a sudden death, in shock. Where the soul is not able to process trauma, carrying it within onto another life… Like it has happened before. Life ended. The vibration was imprinted so deep… it continued despite the new body. Only this time, I am alive. I have the tools to overcome this. I can process, I have the time and the means not only to overcome it but to build up from there. I AM. I am still in this body, in gratitude for its wholeness. And this time I can work with it and ease my vibration with the power of light (knowledge) and love.

And so, that is a purpose I can work with. In this life I was given this opportunity to continue to live past a shock that “apparently” changed my life, so quickly so radically, so violently and unexpected. To finish the work. What a gift. What a golden opportunity, the most desired: thank you, thank you, thank you… 
In this life, I come closer to finish my pending work, my homework. If not once and for all, at least to close one traumatic chapter, that due to death, was not able to close before. 


Little by little, fear is leaving my body and clarity is coming. I am able to give thanks for the gift, to feel blessed despite the odds. I am able to make peace, rising above adversity. Becoming my own hero… This is all for now, but not forever... Love, always:. Sara:.

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Finalmente estoy viendo a un psicólogo. He tenido 2 sesiones y en 2 días tendré la tercera. Pude explicarle cómo hay tanto miedo en mi cuerpo a raíz del accidente que por las noches paso horas y horas liberando tensión para que luego, en un solo descuido este de vuelta donde empecé. Lloré sobre mi futuro incierto, como si no fuera incierto para todos los demás, como si no hubiera sido incierto antes del accidente. Lloré rechazando mi "pierna torcida" como si la hubiera perdido, como si fuera el fin del mundo. Pero sobre todo, lloré explicándole cómo el miedo domina mis días, trayendo más miedo a mi vida sin poder detenerlo o evitarlo, sintiéndome tan impotente.

Verbalizar todos estos pensamientos me ayudó a aceptar mi realidad y darme cuenta de dónde estoy parada. Soy una mujer llena de ingenio. Me he preparado para este desafío recopilando información y experiencias para poder superarlo. Lo he sabido siempre, el miedo me impide avanzar y sanar. Herr Köhler dijo que lo sacara todo, que soltara el trauma. - "Saca tus miedos", le pregunté; - ¿CÓMO? Pero si yo sé exactamente cómo. Desde entonces, hace 4 días, he estado literalmente "sacudiendo mis miedos". En Kundalini Yoga existe este ejercicio para liberar traumas, sacudir todo tu cuerpo como un pez fuera del agua, al mejor estilo de Celia Cruz. Entonces, agregué 3 tracks a mi playlist del momento, una de 3 minutos de duración solo para sacudirme y 2 más para una savasana de 10 minutos. Ha sido perfecto, ya me siento más ligera. Me siento empoderada y veo la luz al final del túnel. Hoy, en savasana, tuve una gran realización. La conmoción del accidente que permaneció en mi cuerpo dominando mi vibración, fue capaz de hacerlo porque me tomó por sorpresa. Como una muerte súbita, en estado de shock, donde el alma no es capaz de procesar el trauma, llevándolo consigo a otra vida ... Como ha sucedido antes; cuando la vida culmina y la vibración queda tan profundamente impresa ... capaz de continuar a pesar de un nuevo cuerpo. Solo que esta vez estoy viva y tengo las herramientas para trabajarlo. Puedo procesar lo sucedido, tengo el tiempo y los medios no solo para superarlo, sino también para crecer desde allí. SOY - ESTOY. Todavía estoy en este cuerpo, en profundo agradecimiento porque estoy completa. Y esta vez puedo trabajar con él, aliviando mi vibración con el poder de la luz (conocimiento) y el amor.

Este es un propósito con el que puedo trabajar. En esta vida se me dio la oportunidad de seguir viviendo más allá de un shock que "aparentemente" cambió mi vida, tan rápidamente, tan radicalmente, tan violentamente e inesperadamente para terminar el trabajo. Que regalo, qué oportunidad de oro, la más deseada: gracias, gracias, gracias ... En esta vida, me acerco un poco más a terminar el trabajo pendiente, mi tarea. Si no de una vez por todas, al menos cerrar un capítulo traumático, que debido a la muerte, no pudo cerrarse antes. Poco a poco, el miedo deja mi cuerpo y la claridad me invade. Soy capaz dar gracias por este regalo y de sentirme bendecida a pesar de las dificultades. Soy capaz de hacer las paces con mi realidad, superando la adversidad. Convirtiéndome en mi propio héroe...

Esto es todo por ahora, pero no para siempre:. Con mucho amor, siempre:. Sara:.